Por vezes, quando temos um dia mau e precisamos descarregar em alguém, não parece correcto incomodar conhecidos e amigos. . Descarregue em alguém que NÃO conheça.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a m**** do número certo, ó filho da p***!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande parvalhão!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "parvalhão" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um parvalhão!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "parvalhão" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!" Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um parvalhão!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro parvalhão, pensei que era melhor telefonar também para o parvalhão do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?..." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande parvalhão!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "parvalhões" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao parvalhão Nº 1.
"Está?"
"És um parvalhão!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó parvalhão. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó parvalhão!" e desliguei.
A seguir, liguei ao parvalhão Nº 2.
"Está?"
"Olá, parvalhão!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, parvalhão, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor!
Gerir a raiva sempre funciona...
pois olha que muitas vezes falta-me é a coragem senão havia uns quantos antipaticos que....
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
Idiotices.....
andava eu passeando pela blogg`esfera e li num blogge de uma senhora que se queixava do que os homens gostam de fazer com a lingua nas nossas orelhas! hehehehehe
ora eu tambem nao acho assim muita graça quando a lingua simplesmente penetra pelo canal auditivo a dentro!....mordidinhas, sussurros toques ao de leve no lobolo da orelha.....simmmmm isso sim é muito bom.....
o mesmo se passa quando eles acham que aqueles dois "vultos" que guardamos dentro do sotien são para amassar ou apertar....hello!!! é um ponto bastante sensivel do corpo humano, entao ha que saber estimula-los de forma a provocar prazer....
e nao me alargando muito mais nestes assuntos de lingua e dedo, apenas tenho a acrescentar que andam por aì muito mal humoradas exactamente por andarem a ser tão mal servidas!!!!( mas tambem as ha muito(ixmo)mal formadas no assunto!)
mas afirmo, que quando eles são bons naquilo que fazem, meninas...são mesmo muito BONS!!!
ora eu tambem nao acho assim muita graça quando a lingua simplesmente penetra pelo canal auditivo a dentro!....mordidinhas, sussurros toques ao de leve no lobolo da orelha.....simmmmm isso sim é muito bom.....
o mesmo se passa quando eles acham que aqueles dois "vultos" que guardamos dentro do sotien são para amassar ou apertar....hello!!! é um ponto bastante sensivel do corpo humano, entao ha que saber estimula-los de forma a provocar prazer....
e nao me alargando muito mais nestes assuntos de lingua e dedo, apenas tenho a acrescentar que andam por aì muito mal humoradas exactamente por andarem a ser tão mal servidas!!!!( mas tambem as ha muito(ixmo)mal formadas no assunto!)
mas afirmo, que quando eles são bons naquilo que fazem, meninas...são mesmo muito BONS!!!
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009
louca eu? namm!!!
TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que
trabalha na mesa ao teu lado;
2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te
ajude a levar as compras;
3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos
atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;
4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;
5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda
por cima ris sozinho...);
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua
própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);
Digitas o '0' para telefonar de tua casa;
10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa
quando anoitece;
11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu
coração que parou;
11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;
12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que
a lista não tem o número 9;
13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o
número 9 e nem viste que há dois números 11;
14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!
Feliz modernidade
1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que
trabalha na mesa ao teu lado;
2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te
ajude a levar as compras;
3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos
atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;
4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;
5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda
por cima ris sozinho...);
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua
própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);
Digitas o '0' para telefonar de tua casa;
10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa
quando anoitece;
11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu
coração que parou;
11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;
12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que
a lista não tem o número 9;
13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o
número 9 e nem viste que há dois números 11;
14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!
Feliz modernidade
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009
fdx, mas que merda pa!!
ontem quando me dirigia para casa de volta do jogo Portugal x Filandia (k so por acaso foi uma merdice!)quando recebi uma msg de um amigo, pedindo para falar comigo e que era urgente pk tinha tido um contratempo e precisava da minha ajuda...
ora eu como sei que o rapaz anda tendo um caso extra-conjugal, tambem com uma amiga minha....vi logo que boa não tinha sido...
-como a rapariga em questao nao estava em casa e o filho estava ao cuidado da mae dela o marido telefonou para saber onde ela andava!
foda-se.....
resposta dela, estou com a kris, vim leva-la aki a um sitio!!!
oi...eu estive no estadio do Algarve e por sinal com maltinha ca da santa terrinha!!
primeira pessoa que eu vi hoje de manha? o marido!!
ainda bem que ele so me acenou e foi á vida dele!
e se ele me perguntar? o que é que eu digo?
isto vai dar barraca...
eles é que se andam a comer e quem fica fodida, sou eu!!!!
ora eu como sei que o rapaz anda tendo um caso extra-conjugal, tambem com uma amiga minha....vi logo que boa não tinha sido...
-como a rapariga em questao nao estava em casa e o filho estava ao cuidado da mae dela o marido telefonou para saber onde ela andava!
foda-se.....
resposta dela, estou com a kris, vim leva-la aki a um sitio!!!
oi...eu estive no estadio do Algarve e por sinal com maltinha ca da santa terrinha!!
primeira pessoa que eu vi hoje de manha? o marido!!
ainda bem que ele so me acenou e foi á vida dele!
e se ele me perguntar? o que é que eu digo?
isto vai dar barraca...
eles é que se andam a comer e quem fica fodida, sou eu!!!!
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
opa....
UM DIA PERFEITO PARA UMA GAJA:
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso
e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicura, champô, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo gay.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos,ternuras e beijinhos de 'foi tão bom'.
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO:
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limusina.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. Punheta de mamas com hospedeira Sueca.
09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Sexo anal com porto-riquenha.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.1 broche.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 hidro-massagem, Massagem oriental com massagista nua e jacuzzi.
23:45 Sozinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer. lol
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso
e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicura, champô, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo gay.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos,ternuras e beijinhos de 'foi tão bom'.
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO:
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limusina.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. Punheta de mamas com hospedeira Sueca.
09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Sexo anal com porto-riquenha.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.1 broche.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 hidro-massagem, Massagem oriental com massagista nua e jacuzzi.
23:45 Sozinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer. lol
sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009
Não sou só eu, não!!
ora, ora...a minha Canuck tambem anda com a cabecinha nuns certos sitios...
a moçoila que por acaso habita aì a uns 300 metros do trabalho, trouxe o carrito (porque vinha de fora) e la o estacionou em frente ao escritorio....mas...
ao fim do dia como de costume foi a pé para casa...e cagou na pobre viatura ali triste e abandonada...hahahahahaha
agora goza comigo, goza...
a moçoila que por acaso habita aì a uns 300 metros do trabalho, trouxe o carrito (porque vinha de fora) e la o estacionou em frente ao escritorio....mas...
ao fim do dia como de costume foi a pé para casa...e cagou na pobre viatura ali triste e abandonada...hahahahahaha
agora goza comigo, goza...
Subscrever:
Mensagens (Atom)