quinta-feira, 5 de novembro de 2009
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
Prazer sem limites em Lisboa...e nós nada!
Pois é esta ai o 5ºsalão erótico - FIL de 30 de Out. a 1 de Nov.
O que dizem os cartazes: são tres dias quentes...por apenas 20 euros por dia!
Objectivo: alcançar a liberdade através da sexualidade e do entretenimento.
(ui, eu mandava para la umas quantas mentes retrogadas que conheço!!!)
conheça a dança do varão e aprenda com elas...
(admiro, mas o meu varão...é assim mais para o tradicional!lol)
acrobacias, artesanato(?)e muitas surpresas para o publico.
(artesanato??? ok, este desconheço!)
sedução é a palavra de ordem. quem conseguir resistir vence!
(hum! sedução!!)
Agora uma brincadeira muito gira, chama-se: ANEL DE PESCA
(transcrevo)..."neste jogo, as mulheres é que mandam e os homens limitam-se a assistir.As mulheres têm de lançar um anel gigante e acertar nas 'partes mais interessantes' deles"()...
-então parece que assim eles têm que estar um pouco mais activos no jogo....pois o alvo do anel, isto é as 'partes interessantes' deles terão que se tornar assim...digamos, visivéis!!!lol
agora sem brincadeira, dou realmente os parabens aos portugueses que permitem que este festival ja vá no 5º ano, mostra que estamos a ficar mais desinibidos e sem tabus...
O que dizem os cartazes: são tres dias quentes...por apenas 20 euros por dia!
Objectivo: alcançar a liberdade através da sexualidade e do entretenimento.
(ui, eu mandava para la umas quantas mentes retrogadas que conheço!!!)
conheça a dança do varão e aprenda com elas...
(admiro, mas o meu varão...é assim mais para o tradicional!lol)
acrobacias, artesanato(?)e muitas surpresas para o publico.
(artesanato??? ok, este desconheço!)
sedução é a palavra de ordem. quem conseguir resistir vence!
(hum! sedução!!)
Agora uma brincadeira muito gira, chama-se: ANEL DE PESCA
(transcrevo)..."neste jogo, as mulheres é que mandam e os homens limitam-se a assistir.As mulheres têm de lançar um anel gigante e acertar nas 'partes mais interessantes' deles"()...
-então parece que assim eles têm que estar um pouco mais activos no jogo....pois o alvo do anel, isto é as 'partes interessantes' deles terão que se tornar assim...digamos, visivéis!!!lol
agora sem brincadeira, dou realmente os parabens aos portugueses que permitem que este festival ja vá no 5º ano, mostra que estamos a ficar mais desinibidos e sem tabus...
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
terça-feira, 20 de outubro de 2009
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
Acho que a brazuca se meteu com a malta errada...
Este texto foi-me enviado pelo meu amigo João e que eu com mt gosto transcrevo...bj J.P.
AMEI!!! TOMA LÁ, MAITÉ PROENÇA!!!
Maitê,
Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!
Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado, né?
Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentário! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola. É sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar abaixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...
Eu, em Portugal, de brasileiros, só conheço prostitutas. Cheguei a conhecer um dentista mas era um indivíduo com os dentes esverdeados do tabaco que estava sempre a insistir comigo "prá branqueá us denti".Na terceira consulta perguntei-lhe se ele estava a gozar comigo. Sendo um indivíduo irascível (acho que no "Brasiu" chamam de "bravo") a conversa acabou com ele a me chamar de "Mané" e eu a chamá-lo de qualquer coisa de m...As prostitutas são lindas de morrer e burras todos os dias. Uma delas, a quem perguntei se gostava de Chopin (tocava um tema dele na rádio), disse que eu era um "cafagesti", pensando que eu lhe estava a perguntar se gostava de chupar. Uma disse-me que, quando ia ao McDonald`s comia sempre um "lanchi mac feliz". Uma outra disse-me que fazia strip lá no "naiti clubi" onde trabalhava ao som do "pup away" do "Princi". Só quando vi o show (a propósito, bem bom) é que percebi que se referia ao "Purple Rain" do Prince. Uma delas, a quem levei a jantar, quando lhe perguntei se queria um aperitivo, disse, toda boazona, "qui sim, qui quiria azeitona". Não sabem escrever, não sabem ler, só sabem dizer "gostoso"e "delícia" e abrir as pernas. Constituem 95% das brasileiras que estão em "portugau" que, aliás, não querem deixar por dinheiro nenhum do Mundo. "Mais" (como os brasileiros dizem e escrevem em vez de "mas"), acham-nos piada. Provavelmente pela mesma razão porque acham que os hotéis têm de ter técnicos de informática...
Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:
1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7º maravilha do mundo??"
2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."
3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em Ipanema gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)
4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este preto era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"
Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!
Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com o teu país!!!
Um beijo pá..
E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas que não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programas porque há pasteis para todas!!
Beijos, pá!
AMEI!!! TOMA LÁ, MAITÉ PROENÇA!!!
Maitê,
Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!
Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado, né?
Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentário! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola. É sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar abaixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...
Eu, em Portugal, de brasileiros, só conheço prostitutas. Cheguei a conhecer um dentista mas era um indivíduo com os dentes esverdeados do tabaco que estava sempre a insistir comigo "prá branqueá us denti".Na terceira consulta perguntei-lhe se ele estava a gozar comigo. Sendo um indivíduo irascível (acho que no "Brasiu" chamam de "bravo") a conversa acabou com ele a me chamar de "Mané" e eu a chamá-lo de qualquer coisa de m...As prostitutas são lindas de morrer e burras todos os dias. Uma delas, a quem perguntei se gostava de Chopin (tocava um tema dele na rádio), disse que eu era um "cafagesti", pensando que eu lhe estava a perguntar se gostava de chupar. Uma disse-me que, quando ia ao McDonald`s comia sempre um "lanchi mac feliz". Uma outra disse-me que fazia strip lá no "naiti clubi" onde trabalhava ao som do "pup away" do "Princi". Só quando vi o show (a propósito, bem bom) é que percebi que se referia ao "Purple Rain" do Prince. Uma delas, a quem levei a jantar, quando lhe perguntei se queria um aperitivo, disse, toda boazona, "qui sim, qui quiria azeitona". Não sabem escrever, não sabem ler, só sabem dizer "gostoso"e "delícia" e abrir as pernas. Constituem 95% das brasileiras que estão em "portugau" que, aliás, não querem deixar por dinheiro nenhum do Mundo. "Mais" (como os brasileiros dizem e escrevem em vez de "mas"), acham-nos piada. Provavelmente pela mesma razão porque acham que os hotéis têm de ter técnicos de informática...
Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:
1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7º maravilha do mundo??"
2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."
3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em Ipanema gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)
4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este preto era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"
Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!
Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com o teu país!!!
Um beijo pá..
E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas que não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programas porque há pasteis para todas!!
Beijos, pá!
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
E não é, que é mesmo verdade...
Trés coisas que um homem não consegue parar:
1- a água pelo monte abaixo!
2- o fogo pelo monte acima!
3- uma mulher quando mete uma coisa na cabeça!
Adorei esta!!!
1- a água pelo monte abaixo!
2- o fogo pelo monte acima!
3- uma mulher quando mete uma coisa na cabeça!
Adorei esta!!!
terça-feira, 22 de setembro de 2009
E se os homens trabalhassem na Revista Maria?
O meu marido quer que eu experimente uma 'menage a trois' com a minha irmã. Que devo fazer?
O seu marido é claramente doido por si! Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã! Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
O meu marido insiste para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
Faça-o! O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.
O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita de exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alívio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressar à estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.
Como posso saber se estou pronta para o sexo?
Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.
Será que devo ter relações sexuais logo no 1.º encontro?
Claro! Antes até, se possível.
O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar!
Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.
O que se entende por 'pós-sexo'?
Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua propria energia masculina. O 'pós-sexo' é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para voce desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.
O tamanho do pénis é importante?
Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 10 ou 12 cms. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 17 cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.
nota: este mail foi-me enviado pela minha mana caçula...bigado amorito!
O seu marido é claramente doido por si! Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã! Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
O meu marido insiste para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
Faça-o! O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.
O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita de exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alívio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressar à estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.
Como posso saber se estou pronta para o sexo?
Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.
Será que devo ter relações sexuais logo no 1.º encontro?
Claro! Antes até, se possível.
O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar!
Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.
O que se entende por 'pós-sexo'?
Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua propria energia masculina. O 'pós-sexo' é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para voce desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.
O tamanho do pénis é importante?
Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 10 ou 12 cms. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 17 cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.
nota: este mail foi-me enviado pela minha mana caçula...bigado amorito!
eu e os meus amores virtuais...
pois é....é giro no inicio as mensagens os e-mails as palavras bonitas os beijinhos virtuais....o bla bla bla que tanto se gosta de ler ou ouvir....mas obviamente que o tesão vai acabar se não surgir algo mais palpavel...
umas vezes, quando se passa ao mais pessoal, não existe o tal clik!! e depressa tentamos esquecer o filme...lol
outras nem chega ao ponto de haver filme..hahahahaha
a unica coisa boa que tem um namoro virtual...é que estamos sempre onde e com quem quisermos, desde que tenhamos o telemovel por perto...
as novas tecnologias têm destas coisas...
mas diga-se que os amores terreos e palpaveis têm sempre muito mais para dar....
umas vezes, quando se passa ao mais pessoal, não existe o tal clik!! e depressa tentamos esquecer o filme...lol
outras nem chega ao ponto de haver filme..hahahahaha
a unica coisa boa que tem um namoro virtual...é que estamos sempre onde e com quem quisermos, desde que tenhamos o telemovel por perto...
as novas tecnologias têm destas coisas...
mas diga-se que os amores terreos e palpaveis têm sempre muito mais para dar....
terça-feira, 18 de agosto de 2009
Fêrias...
Até os Blogs ficam de fêrias durante o Verão....heheheheh
Este calor as festas as praias e tanto mais acabam por nos afastar dos teclados...mas as aventuras serão aqui escritas quando a temperatura o permitir...
fica aqui uma beijoca e ate ao meu regresso....
Este calor as festas as praias e tanto mais acabam por nos afastar dos teclados...mas as aventuras serão aqui escritas quando a temperatura o permitir...
fica aqui uma beijoca e ate ao meu regresso....
terça-feira, 30 de junho de 2009
foi giro!
No passado fim de semana 27 e 28 deste mês, desloquei-me a Alfena - Porto, em trabalho, acompanhei uma equipa de Futsal a um torneio organizado pela equipa local foi pena não ter tido tempo para passear, pois o torneio ocupou-nos quase a totalidade do tempo...fiquei realmente surpresa com os termos utilizados pela malta!!! pois é fabuloso as vezes que se dizem as palavras "foda-se e caralho" nós aqui pelos Algarves obviamente que tambem as uzamos, apenas menos vezes....hehehehehe, mas são pessoas de sorriso franco e coração aberto esta maltinha do Norte....talvez até mais que os Algarvios!
Mas obviamente que tinha que me acontecer uma aventurazinha, tipo anedota, porque ja se sabe eu tenho "azogue"....lol
ficamos a dormir em Ermesinde numa pensão, ali bem perto da estação.
Seriam por ai meia noite quando recolhemos aos nossos aposentos, no quarto exactamente por cima do meu, um casal que não vi mas ouvi toda a noite....agora sou eu que digo...foda-se!!! alem da cama fazer um barulhinho irritante e ritmado, tambem ela não se calava um segundo....e na hora "H" gritavam os dois....foi fabuloso! eu la tive que aproveitar a dormir enquanto eles descançavam!!!!a malta do norte é potente, pensava eu enquanto ouvia aquele festim todo....mas de manhã, oiço a frase:
-Oi...amô....vamo tomá banho!!???
Pronto! ok, talvez o gajo fosse um gajo do Norte!!!
Ah, é verdade ficamos em segundo lugar no torneio!
Correu muito bem!
Mas obviamente que tinha que me acontecer uma aventurazinha, tipo anedota, porque ja se sabe eu tenho "azogue"....lol
ficamos a dormir em Ermesinde numa pensão, ali bem perto da estação.
Seriam por ai meia noite quando recolhemos aos nossos aposentos, no quarto exactamente por cima do meu, um casal que não vi mas ouvi toda a noite....agora sou eu que digo...foda-se!!! alem da cama fazer um barulhinho irritante e ritmado, tambem ela não se calava um segundo....e na hora "H" gritavam os dois....foi fabuloso! eu la tive que aproveitar a dormir enquanto eles descançavam!!!!a malta do norte é potente, pensava eu enquanto ouvia aquele festim todo....mas de manhã, oiço a frase:
-Oi...amô....vamo tomá banho!!???
Pronto! ok, talvez o gajo fosse um gajo do Norte!!!
Ah, é verdade ficamos em segundo lugar no torneio!
Correu muito bem!
sexta-feira, 19 de junho de 2009
pois é...
Sim pois é...este blogue esta exactamente como eu...
Parado...
é apenas uma fase menos boa...
estou resumida apenas aquilo que sou!
Parado...
é apenas uma fase menos boa...
estou resumida apenas aquilo que sou!
terça-feira, 9 de junho de 2009
Para recordar...
Era eu ainda casada e nada previa o desfeixo da relação, eu sempre fui o gajo do casamento, eu decidia eu resolvia, eu eu eu eu...
e sim na cama tambem!
era eu quem o procurava...e umas vezes encontrava outras não!!!
bom, mas esta converça toda para contar uma pequena situação muito comica!
eu sempre fui uma gaja muito imaginativa, gosto de inovar e não me inibo nada em criar o ambiente adequado "aquela" situação...
certo dia passei por uma sex-shopp e comprei uma daquelas cuequinhas, que têm uma abertura e que permite permanecer vestida durante o acto....se é que me estou a fazer entender!!
a minha avo que teria na altura uns 80 aninhos, normalmente para me ajudar ia apanhar a minha roupa do estendal dobrava e entregava-me quando eu chegava a casa, naquele dia alem de apanhar e dobrar, resolveu ainda fazer um trabalhinho extra.
quando me entregou a roupa disse-me:
- olha filha, a avo coseu-te as cuequinhas vermelhas que estavam todas rotas mesmo entre as pernas...
LOL...obrigado avozinha!
e sim na cama tambem!
era eu quem o procurava...e umas vezes encontrava outras não!!!
bom, mas esta converça toda para contar uma pequena situação muito comica!
eu sempre fui uma gaja muito imaginativa, gosto de inovar e não me inibo nada em criar o ambiente adequado "aquela" situação...
certo dia passei por uma sex-shopp e comprei uma daquelas cuequinhas, que têm uma abertura e que permite permanecer vestida durante o acto....se é que me estou a fazer entender!!
a minha avo que teria na altura uns 80 aninhos, normalmente para me ajudar ia apanhar a minha roupa do estendal dobrava e entregava-me quando eu chegava a casa, naquele dia alem de apanhar e dobrar, resolveu ainda fazer um trabalhinho extra.
quando me entregou a roupa disse-me:
- olha filha, a avo coseu-te as cuequinhas vermelhas que estavam todas rotas mesmo entre as pernas...
LOL...obrigado avozinha!
quarta-feira, 3 de junho de 2009
hemmmm!!!!
Estava a ouvir radio, e não é que nunca tinha reparado na letra desta música do Caetano...
"""""""
Não quero sugar todo seu leite
Nem quero você enfeite do meu ser
Apenas te peço que respeite
O meu louco querer
Não importa com quem
você se deite
Que você se deleite seja com quem for
Apenas te peço que aceite
O meu estranho amor
Nosso Estranho Amor
(Caetano Veloso)
"""""""
Não quero sugar todo seu leite
Nem quero você enfeite do meu ser
Apenas te peço que respeite
O meu louco querer
Não importa com quem
você se deite
Que você se deleite seja com quem for
Apenas te peço que aceite
O meu estranho amor
Nosso Estranho Amor
(Caetano Veloso)
Perdi? ou ganhei??
Ja nos conheciamos havia algum tempo, mas nunca tinhamos reparado que existia uma certa quimica entre nos, numa noite de farra ele apareceu e começamos a converçar...e foi muito bom, falamos sobre tanta e variada coisa, ele é mais novo mas a vida ja lhe ensinou umas coisitas menos boas, é bastante culto e informado, basicamente é alguem com quem se gosta de falar e trocar ideias.
Trocamos os numeros de telefone e nos dias seguintes foi troca de sms de instante a instante...voltamo-nos a encontrar e a quimica falou mais alto....
Deixamos desde logo bem defenido que não eramos namorados e que não pretendiamos que sentimentos de paixões interferisse na nossa amizade, sim porque somos amigos acima de tudo!
Ele sempre me contou as suas loucuras e desvaneios, não havia ciume nem sentido de posse....a amizade e a quimica sempre falaram mais alto...
Cada vez que estivemos juntos foi fabuloso, cada momento, cada palavra, cada gesto...
Ele estava separado desde ha pouco tempo, e resolveram dar mais uma chance ao casamento, afinal existe uma vida e um filho...
Obviamente que eu entendo e acho que sim, devemos tentar sempre que seja possivel recuperar o rumo que achamos certo para a nossa felicidade...
Falamos toda a tarde, ele disse que ia tentar recuperar o casamento, e esta certo.
Desejo-lhe toda a felicidade do mundo, e se esse é o seu desejo, espero que tudo corra pelo melhor.
Se fiquei triste? Sim fiquei...por não ter a certeza se perdi apenas o homem que me deixava tonta de alegria e prazer.....ou o amigo!
o tempo o dira!
Trocamos os numeros de telefone e nos dias seguintes foi troca de sms de instante a instante...voltamo-nos a encontrar e a quimica falou mais alto....
Deixamos desde logo bem defenido que não eramos namorados e que não pretendiamos que sentimentos de paixões interferisse na nossa amizade, sim porque somos amigos acima de tudo!
Ele sempre me contou as suas loucuras e desvaneios, não havia ciume nem sentido de posse....a amizade e a quimica sempre falaram mais alto...
Cada vez que estivemos juntos foi fabuloso, cada momento, cada palavra, cada gesto...
Ele estava separado desde ha pouco tempo, e resolveram dar mais uma chance ao casamento, afinal existe uma vida e um filho...
Obviamente que eu entendo e acho que sim, devemos tentar sempre que seja possivel recuperar o rumo que achamos certo para a nossa felicidade...
Falamos toda a tarde, ele disse que ia tentar recuperar o casamento, e esta certo.
Desejo-lhe toda a felicidade do mundo, e se esse é o seu desejo, espero que tudo corra pelo melhor.
Se fiquei triste? Sim fiquei...por não ter a certeza se perdi apenas o homem que me deixava tonta de alegria e prazer.....ou o amigo!
o tempo o dira!
sexta-feira, 29 de maio de 2009
pequenos nadas...
Eu normalmente sou uma pessoa bem disposta de sorriso na cara e que costumo responder: que esta tudo bem!!
sou boa ouvinte e gosto de ser uma amiga sempre presente...
obviamente que sou uma gaja cheia de defeitos e de mau feitio...
mas como na maior parte do tempo a boa disposição reina, quando tenho momentos menos bons ou me deixo ir abaixo...os meus amigos acham que não posso e que estou a ser lamexas....
ou simplesmente nem notam que algo não esta bem...
e sim é verdade...algo não esta bem...
não estou feliz...
estou triste....
sinto-me sozinha...
e a culpa não é dos meus amigos, é minha! porque uzo a malvada da armadura do tudo bem!
sou boa ouvinte e gosto de ser uma amiga sempre presente...
obviamente que sou uma gaja cheia de defeitos e de mau feitio...
mas como na maior parte do tempo a boa disposição reina, quando tenho momentos menos bons ou me deixo ir abaixo...os meus amigos acham que não posso e que estou a ser lamexas....
ou simplesmente nem notam que algo não esta bem...
e sim é verdade...algo não esta bem...
não estou feliz...
estou triste....
sinto-me sozinha...
e a culpa não é dos meus amigos, é minha! porque uzo a malvada da armadura do tudo bem!
terça-feira, 19 de maio de 2009
Curiosidades...
Assexualidade é a idéia de orientação sexual caracterizada pela indiferença à prática sexual, ou seja, o assexual é um indivíduo que não sente atração sexual, tanto pelo sexo oposto quanto pelo sexo igual. Algumas pessoas acreditam que a assexualidade não é uma orientação sexual mas uma disfunção sexual...
Custa-me realmente a acreditar que uma pessoa saudavel não tenha desejo sexual...acredito mais que seja uma disfunção fisica ou psicologica!!
Poderão existir casos em que no inicio da vida sexual, as primeiras vezes não corram nada bem e a pessoa fique com a ideia que não gosta ou não sente desejo de repetir...sei la, isto sou eu a tentar compreender uma situação...
O sexo contribui para o bom fucionamento fisico e psiquico do ser humano, falo por mim e pelo que conheço....no entanto, e infelizmente ainda existe quem o pratique muito mal...talvez a primeira atitude a tomar seja conhecer o nosso proprio corpo e mente, sem tabus nem receios entregando-se de corpo e alma aos nossos desejos!
Mente sã, corpo são....
Custa-me realmente a acreditar que uma pessoa saudavel não tenha desejo sexual...acredito mais que seja uma disfunção fisica ou psicologica!!
Poderão existir casos em que no inicio da vida sexual, as primeiras vezes não corram nada bem e a pessoa fique com a ideia que não gosta ou não sente desejo de repetir...sei la, isto sou eu a tentar compreender uma situação...
O sexo contribui para o bom fucionamento fisico e psiquico do ser humano, falo por mim e pelo que conheço....no entanto, e infelizmente ainda existe quem o pratique muito mal...talvez a primeira atitude a tomar seja conhecer o nosso proprio corpo e mente, sem tabus nem receios entregando-se de corpo e alma aos nossos desejos!
Mente sã, corpo são....
sexta-feira, 15 de maio de 2009
Isto assim não pode ser!
Jantar de ontem:
um grupinho de malta fixe QB
Feijoada de gambas (simplesmente divinal)
Vinho Tinto
Café e medronho...
este ultimo é que foi!
eu estou mesmo desgraçada, quinta feira e mesmo assim apanhei uma bezana....e das valentes!
a sorte é que sou das bêbedas mais simpaticas que conheço...é so rir!
fico é muito atrevidinha...mas olha desculpem la qualquer coisita!
mas a culpa não foi minha, foi toda do medronho e restantes aditivos!! a serio...!
um grupinho de malta fixe QB
Feijoada de gambas (simplesmente divinal)
Vinho Tinto
Café e medronho...
este ultimo é que foi!
eu estou mesmo desgraçada, quinta feira e mesmo assim apanhei uma bezana....e das valentes!
a sorte é que sou das bêbedas mais simpaticas que conheço...é so rir!
fico é muito atrevidinha...mas olha desculpem la qualquer coisita!
mas a culpa não foi minha, foi toda do medronho e restantes aditivos!! a serio...!
quarta-feira, 13 de maio de 2009
Até tem piada...
Quantas vezes dou por mim, com aqueles pensamentos bota abaixo...ninguem gosta de mim, sou feia, não valo nada..bla bla bla...
mas tambem confesso que são achaques de pouca dura e depressinha levanto o ânimo...e rapidamente volto ao eu quero, eu posso, eu mando!!!
Ontem, e como vem sendo habito nestes ultimos tempos o meu telemovel recebia e enviava mensagens bastante "animadinhas" para um exemplar do sexo oposto, o qual estou a adorar conhecer melhor!
então, como tudo na minha vida vem ás enxurradas...eis que surgem mais dois personagens, tambem estes do sexo oposto e que tinham em mente uns convites bem sugestivos!....(mas o unico a quem eu responderia afirmativamente não podia vir)
So sei que fui para casa sozinha, mas com o ego bastante em alta! são opções!
Agora queixa-te!
Como diz a minha amiga L. "parece que tens azogue!"
mas tambem confesso que são achaques de pouca dura e depressinha levanto o ânimo...e rapidamente volto ao eu quero, eu posso, eu mando!!!
Ontem, e como vem sendo habito nestes ultimos tempos o meu telemovel recebia e enviava mensagens bastante "animadinhas" para um exemplar do sexo oposto, o qual estou a adorar conhecer melhor!
então, como tudo na minha vida vem ás enxurradas...eis que surgem mais dois personagens, tambem estes do sexo oposto e que tinham em mente uns convites bem sugestivos!....(mas o unico a quem eu responderia afirmativamente não podia vir)
So sei que fui para casa sozinha, mas com o ego bastante em alta! são opções!
Agora queixa-te!
Como diz a minha amiga L. "parece que tens azogue!"
terça-feira, 12 de maio de 2009
euro-orgasmos!
"a qualidade do orgasmo de uma mulher tem ligações indesmentíveis com o tamanho... da carteira do parceiro"
por muito que nos custe a admitir, a nos gajas á antiga que preferimos o velho e bom orgasmo provocado pelo membro de tamanho "talentoso" acompanhado de uma lingua muito artista!...sim! e que a essa hora a merda da carteira ja andaria espalhada pelo chão sabe-se la se vazia ou com uns trocados para a gazosa...e que interesse isso tinha?
o importante era a envolvencia da coisa e o desfecho...
Pois é mas mudam-se os tempos, mudam-se as culturas, novos horizontes...
e pronto ate para se ter orgasmos é preciso pagar...ou pelo menos alguns pagam e bem pago, e de carteira recheada todos são bons amantes...
Eu continuo a preferi-los...bons, longos, muitos e à borla!!!
que se lixem as modernices!!
por muito que nos custe a admitir, a nos gajas á antiga que preferimos o velho e bom orgasmo provocado pelo membro de tamanho "talentoso" acompanhado de uma lingua muito artista!...sim! e que a essa hora a merda da carteira ja andaria espalhada pelo chão sabe-se la se vazia ou com uns trocados para a gazosa...e que interesse isso tinha?
o importante era a envolvencia da coisa e o desfecho...
Pois é mas mudam-se os tempos, mudam-se as culturas, novos horizontes...
e pronto ate para se ter orgasmos é preciso pagar...ou pelo menos alguns pagam e bem pago, e de carteira recheada todos são bons amantes...
Eu continuo a preferi-los...bons, longos, muitos e à borla!!!
que se lixem as modernices!!
segunda-feira, 11 de maio de 2009
Opinião de homem..mas pouco!
Ao ler numa revista um artigo sobre sexo, sim porque eu gosto de ler estas coisas...deparo-me com uma opinião masculina sobre o sexo oral com a propria esposa, em que resumidamente o sr diz que não permitiria que a mãe dos seus filhos jamais chafurdasse em certas provincias anatomicas, sob pena de manchar as bochechas dos filhos com seivas impuras (...)
isto é para rir ou para chorar?
estará o sr a falar de quê?!
aposto que fala de algo que desconhece, completamente!
Sim porque jamais o sexo seja ele de que natureza fôr desde que feito entre parceiros que se desejem e sem tabus, seria visto como sujo ou que tal acto podesse manchar o que quer que fosse!
Gostos não se discutem, mas este deve ser daqueles que estas coisas apenas podem ser feitas por mulheres da vida...(!)
Sei que existem mulheres que se acham demasiado "serias" para gozarem de uma sexualidade plena..(burras!)
mas esta opinião vinda de um homem, deixou-me digamos..parva!!!
isto é para rir ou para chorar?
estará o sr a falar de quê?!
aposto que fala de algo que desconhece, completamente!
Sim porque jamais o sexo seja ele de que natureza fôr desde que feito entre parceiros que se desejem e sem tabus, seria visto como sujo ou que tal acto podesse manchar o que quer que fosse!
Gostos não se discutem, mas este deve ser daqueles que estas coisas apenas podem ser feitas por mulheres da vida...(!)
Sei que existem mulheres que se acham demasiado "serias" para gozarem de uma sexualidade plena..(burras!)
mas esta opinião vinda de um homem, deixou-me digamos..parva!!!
quinta-feira, 7 de maio de 2009
Eles gostam de gajas burras...
Cada vez tenho mais esta certeza os gajos preferem (comer) gajas burras ou menos inteligentes!!
Quantas vezes ja me aconteceu, conhecer alguem que depois de algum tempo de convivio, conversa e galhofa...ele diz:
-Epa, tu es uma mulher muito inteligente, a serio quero muito ser teu amigo!
e a partir deste ponto começam as confidências sobre a loira que anda a comer mas que nem é muito boa de cama...ou da morena com quem ja teve um caso mas que nao tinha jeito para lhe fazer umas mamadas...que ele tanto gosta!!
basicamente começa-me a tratar como se eu fosse um gajo!! e acabou não temos mais direito a ter atitudes como nos tanto gostamos...amuar, fazer beicinho e tantas outras merdas que as gajas gostam de fazer, ate aquelas mais inteligentes o fazem!!!ou ate quem sabe seduzilo...
Portanto nada como ter tambem uma boa dose de burrice natural, para "agradar" aqueles que uma gaja minimamente esperta os assusta!
Mas no entanto e correndo o risco de me contradizer, por vezes até entendo essa maneira deles verem as coisas, mas eu dou por mim tendo certos pensamentos bastante masculinos por isso esta parte sendo eu a falar, poderá não ter muita importância!!
Quantas vezes ja me aconteceu, conhecer alguem que depois de algum tempo de convivio, conversa e galhofa...ele diz:
-Epa, tu es uma mulher muito inteligente, a serio quero muito ser teu amigo!
e a partir deste ponto começam as confidências sobre a loira que anda a comer mas que nem é muito boa de cama...ou da morena com quem ja teve um caso mas que nao tinha jeito para lhe fazer umas mamadas...que ele tanto gosta!!
basicamente começa-me a tratar como se eu fosse um gajo!! e acabou não temos mais direito a ter atitudes como nos tanto gostamos...amuar, fazer beicinho e tantas outras merdas que as gajas gostam de fazer, ate aquelas mais inteligentes o fazem!!!ou ate quem sabe seduzilo...
Portanto nada como ter tambem uma boa dose de burrice natural, para "agradar" aqueles que uma gaja minimamente esperta os assusta!
Mas no entanto e correndo o risco de me contradizer, por vezes até entendo essa maneira deles verem as coisas, mas eu dou por mim tendo certos pensamentos bastante masculinos por isso esta parte sendo eu a falar, poderá não ter muita importância!!
terça-feira, 5 de maio de 2009
Sinto-me importante...
Foi no passado fim de semana algures perto da capital, onde me desloquei em trabalho...que peguei no telemovel e liguei a uma pessoa, que ainda ha tão pouco tempo era uma menina e hoje ja é uma mulher, uma mãe e um ser humano maravilhoso...a minha irmã!
ja passaram cerca de oito anos desde a ultima vez que nos tinhamos visto!
pois é sendo tão perto por vezes se torna tão longe!
embora as novas tecnologias mantenham o contacto...não é igual!
que bom que foi abraça-la...que foi foi sentir o quanto se gostamos...e conheci a minha sobrinha, mas que docinho que coisa mais linda...sai à tia!!!!
a mãe da minha mana, que um dia ja foi a "outra" e que hoje, passados tantos anos e eu ja uma mulher madura..tanto gosto, é uma amiga uma segunda mãe!
deram-me força, alegria e alento para continuar a ser quem sou...foi como o carregar das batarias...
Como é bom sentirmo-nos importantes...como é bom sentirmo-nos AMADOS!!
ja passaram cerca de oito anos desde a ultima vez que nos tinhamos visto!
pois é sendo tão perto por vezes se torna tão longe!
embora as novas tecnologias mantenham o contacto...não é igual!
que bom que foi abraça-la...que foi foi sentir o quanto se gostamos...e conheci a minha sobrinha, mas que docinho que coisa mais linda...sai à tia!!!!
a mãe da minha mana, que um dia ja foi a "outra" e que hoje, passados tantos anos e eu ja uma mulher madura..tanto gosto, é uma amiga uma segunda mãe!
deram-me força, alegria e alento para continuar a ser quem sou...foi como o carregar das batarias...
Como é bom sentirmo-nos importantes...como é bom sentirmo-nos AMADOS!!
quinta-feira, 23 de abril de 2009
então não é que é verdade!!
> 1- LEI DA GRAVIDADE:
> Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos a estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
> 2- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
> 80% da prova final será baseada na única aula que você não
> compareceu, baseada no único livro que você não leu.
> 3- LEI DA QUEDA LIVRE:
> A. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais
> destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
> B. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
> 4- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
>
> A fila do lado anda sempre mais rápido.
> Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
> 5- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
> Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
> 6- LEI DA VIDA:
>
> A. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
> B. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
> 7- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
>
> Qualquer partícula que voe, encontra sempre um olho aberto.
> 8- COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
> Mãos e seios
> Olhos e bundas
> Nariz e dedo
> Mulher e vitrines
> Homem e cerveja
> Queijo e goiabada
> Chifre e dupla sertaneja
> Carro de bêbado e poste
> Tornozelo e pedal da bicicleta
> Jacto de mijo e tampa da sanita
> Leite fervendo e fogão limpinho
> Político e dinheiro público
> Dedinho do pé e a ponta dos móveis
> Camisa branca e molho de tomate
> Café preto e toalha branca na mesa
> Dor de barriga e o final do rolo de papel higiênico
> Bebedeira e mulher feia
> Mau humor e segunda-feira!
> Bom humor e a SEXTA - FEIRA!
fonte: msg no meu hi5 do Lubelioooooo..lol
> Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos a estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
> 2- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
> 80% da prova final será baseada na única aula que você não
> compareceu, baseada no único livro que você não leu.
> 3- LEI DA QUEDA LIVRE:
> A. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais
> destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
> B. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
> 4- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
>
> A fila do lado anda sempre mais rápido.
> Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
> 5- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
> Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
> 6- LEI DA VIDA:
>
> A. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
> B. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
> 7- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
>
> Qualquer partícula que voe, encontra sempre um olho aberto.
> 8- COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
> Mãos e seios
> Olhos e bundas
> Nariz e dedo
> Mulher e vitrines
> Homem e cerveja
> Queijo e goiabada
> Chifre e dupla sertaneja
> Carro de bêbado e poste
> Tornozelo e pedal da bicicleta
> Jacto de mijo e tampa da sanita
> Leite fervendo e fogão limpinho
> Político e dinheiro público
> Dedinho do pé e a ponta dos móveis
> Camisa branca e molho de tomate
> Café preto e toalha branca na mesa
> Dor de barriga e o final do rolo de papel higiênico
> Bebedeira e mulher feia
> Mau humor e segunda-feira!
> Bom humor e a SEXTA - FEIRA!
fonte: msg no meu hi5 do Lubelioooooo..lol
quinta-feira, 16 de abril de 2009
Toma la, amiguinha...
Imaginação não me falta, e suponho que á maioria das mulheres tambem nao!!
para uma noite diferente, mistica e escaldante...
tendo como ponto numero um e principal: o par ideal!
local, de preferência neutro, isolado e adequado...
compras: vinho tinto de preferência uma boa reserva um queijo ou varios acepipes para petiscar (nada de pesado)...
velas de cheiro (ao gosto) e/ou isensso
preparativos, apos um banho bem hidratante e um bom creme corporal...perfume adequado, uma lingerie ousada....como adereço um encharpe..(vai fazer falta)
prova-se o vinho, trocam-se uns olhares bem sugestivos, palavras e gestos de o pôr bem...doidinho, nisso nos somos especialistas...
sugestão: não deixes que seja ele a avançar...com o enxarpe, veda-lhe os olhos com muita meiguice e brincadeira... guia-lhe os gestos e o caminho que queres seguir...agora?!, bom põe a imaginação a funcionar e leva-lhe as mãos a boca e todo ele..para onde quiseres...e aproveita!!
para uma noite diferente, mistica e escaldante...
tendo como ponto numero um e principal: o par ideal!
local, de preferência neutro, isolado e adequado...
compras: vinho tinto de preferência uma boa reserva um queijo ou varios acepipes para petiscar (nada de pesado)...
velas de cheiro (ao gosto) e/ou isensso
preparativos, apos um banho bem hidratante e um bom creme corporal...perfume adequado, uma lingerie ousada....como adereço um encharpe..(vai fazer falta)
prova-se o vinho, trocam-se uns olhares bem sugestivos, palavras e gestos de o pôr bem...doidinho, nisso nos somos especialistas...
sugestão: não deixes que seja ele a avançar...com o enxarpe, veda-lhe os olhos com muita meiguice e brincadeira... guia-lhe os gestos e o caminho que queres seguir...agora?!, bom põe a imaginação a funcionar e leva-lhe as mãos a boca e todo ele..para onde quiseres...e aproveita!!
quarta-feira, 15 de abril de 2009
Poesia Matematica...
Quem 60 ao teu lado e 70 por ti, vai certamente rezar 1/3 para arranjar 1/2 de te levar para o 1/4
e ter a coragem de te dizer: 20 comer!!!
assim ta bem pa....a malta diverte-se durante umas aulitas de matematica!
e ter a coragem de te dizer: 20 comer!!!
assim ta bem pa....a malta diverte-se durante umas aulitas de matematica!
terça-feira, 14 de abril de 2009
E o burro...sou eu!
Os Stella Awards são prémios conferidos anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos.
Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização...
Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente, publicando e 'premiando' os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano.
Este ano, os vencedores foram:
> 5º lugar (empatado):
> Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis, por ter partido o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria solta na loja. A criança descontrolada era o próprio filho da sra Robertson...
>Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem duma casa que acabara de roubar. Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque o sistema automático tinha defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para cães. Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000 dólares de indemnização.
> 4º lugar:
> Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500 dólares, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho. O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele, com uma pressão de ar...
> 3º lugar:
Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson, de Lancaster, Pensilvânia, por ela ter escorregado e fracturado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão.
> 2º lugar:
Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente.
Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares. Recebeu 12.000 dólares de indemnização, mais despesas dentárias...
> E o vencedor:
O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma.
O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome Winnebago automático e regressava sozinho dum jogo de futebol.
Na estrada, activou o 'cruise control' do carro para 100 km/h , abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.
Como era de esperar, o veículo despistou-se, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o 'cruise control' não permitia que o motorista abandonasse o volante. O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares, mais um Chrysler novo do mesmo modelo.
A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler.
Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização...
Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente, publicando e 'premiando' os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano.
Este ano, os vencedores foram:
> 5º lugar (empatado):
> Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis, por ter partido o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria solta na loja. A criança descontrolada era o próprio filho da sra Robertson...
>Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem duma casa que acabara de roubar. Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque o sistema automático tinha defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para cães. Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000 dólares de indemnização.
> 4º lugar:
> Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500 dólares, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho. O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele, com uma pressão de ar...
> 3º lugar:
Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson, de Lancaster, Pensilvânia, por ela ter escorregado e fracturado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão.
> 2º lugar:
Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente.
Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares. Recebeu 12.000 dólares de indemnização, mais despesas dentárias...
> E o vencedor:
O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma.
O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome Winnebago automático e regressava sozinho dum jogo de futebol.
Na estrada, activou o 'cruise control' do carro para 100 km/h , abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.
Como era de esperar, o veículo despistou-se, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o 'cruise control' não permitia que o motorista abandonasse o volante. O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares, mais um Chrysler novo do mesmo modelo.
A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler.
quarta-feira, 25 de março de 2009
Só eles...
É verdade, não ha como negar....quando uma gaja anda de sorriso na cara, bem vestida e de bem com a vida.....
tem que andar por ai uma aragem masculina!
sentir-se amada ou desejada e de preferencia bem fodida...faz milagres!
por muitos defeitos que um gajo tenha desde que seja bom companheiro (amigo) e claro bom de cama...é promovido rapidamente ao homem ideal....
o mesmo se passa com eles, que afinal são tão facil de contentar...para muitos bastaria ter uma gaja ao lado,que não tenha dores de cabeça!!!
ou que não faça fretes tipo : "bater em mortos" (como diria o "D")!
mas moças, o que é que raio voces fazem para ter dores de cabeça na hora de ir para a cama?
tenho amigos meus que se fartam de queixar que a mulher na "hora h" ta sempre com alguma dor!!!por amor da santa!!! o sexo da saude!
por vezes acho que sou mulher por fora mas com espirito de gajo nessas merdas...
tem que andar por ai uma aragem masculina!
sentir-se amada ou desejada e de preferencia bem fodida...faz milagres!
por muitos defeitos que um gajo tenha desde que seja bom companheiro (amigo) e claro bom de cama...é promovido rapidamente ao homem ideal....
o mesmo se passa com eles, que afinal são tão facil de contentar...para muitos bastaria ter uma gaja ao lado,que não tenha dores de cabeça!!!
ou que não faça fretes tipo : "bater em mortos" (como diria o "D")!
mas moças, o que é que raio voces fazem para ter dores de cabeça na hora de ir para a cama?
tenho amigos meus que se fartam de queixar que a mulher na "hora h" ta sempre com alguma dor!!!por amor da santa!!! o sexo da saude!
por vezes acho que sou mulher por fora mas com espirito de gajo nessas merdas...
terça-feira, 24 de março de 2009
Esquesitices, cientificamente falando!
Coprofilia
O prazer sexual / foco é obtido através de contacto com as fezes do parceiro (a), ou pelo acto de defecar, durante o acto sexual. Palavra que vem do grego Kropos (fezes).
Crematistofilia
O foco parafílico / de prazer envolve o facto de pagar pela actividade sexual.
Clismafilia
O prazer sexual é obtido pela aplicação de líquidos dentro do ânus; através da utilização de enemas (palavra derivada do grego, que significa pôr para dentro), durante o acto sexual.
Coprofilia
O prazer sexual / foco é obtido através de contacto com as fezes do parceiro (a), ou pelo acto de defecar, durante o acto sexual. Palavra que vem do grego Kropos (fezes).
Formicofilia
Subgrupo da zoofilia, em que o foco de prazer provém de pequenos animais (formigas,etc).
Hibristofilia
O foco de prazer sexual é ter um parceiro sexual que cometeu um crime grave.
Homofilia
A tendência para se sentir atraído por pessoas que se parecem consigo. Provém da palavra grega, homos (mesmo), philia (amor).
Misofilia
O foco de excitação desta parafília, situa-se em cheirar, lamber ou tocar vestuário sujo ou de higiene menstrual.
Sinforofilia
Foco parafílico envolve encenar um desastre e excitar-se com a sua observação.
Somnofilia
O foco de prazer é ter relações sexuais coma parceira adormecida.
Vomerofilia
O foco de excitação sexual é o acto de vomitar. Pelo próprio ou pelo parceiro.
Zoofilia
Parafília caracterizada por o prazer sexual ser obtido exclusivamente ao se realizar contactos sexuais com animais.
O prazer sexual / foco é obtido através de contacto com as fezes do parceiro (a), ou pelo acto de defecar, durante o acto sexual. Palavra que vem do grego Kropos (fezes).
Crematistofilia
O foco parafílico / de prazer envolve o facto de pagar pela actividade sexual.
Clismafilia
O prazer sexual é obtido pela aplicação de líquidos dentro do ânus; através da utilização de enemas (palavra derivada do grego, que significa pôr para dentro), durante o acto sexual.
Coprofilia
O prazer sexual / foco é obtido através de contacto com as fezes do parceiro (a), ou pelo acto de defecar, durante o acto sexual. Palavra que vem do grego Kropos (fezes).
Formicofilia
Subgrupo da zoofilia, em que o foco de prazer provém de pequenos animais (formigas,etc).
Hibristofilia
O foco de prazer sexual é ter um parceiro sexual que cometeu um crime grave.
Homofilia
A tendência para se sentir atraído por pessoas que se parecem consigo. Provém da palavra grega, homos (mesmo), philia (amor).
Misofilia
O foco de excitação desta parafília, situa-se em cheirar, lamber ou tocar vestuário sujo ou de higiene menstrual.
Sinforofilia
Foco parafílico envolve encenar um desastre e excitar-se com a sua observação.
Somnofilia
O foco de prazer é ter relações sexuais coma parceira adormecida.
Vomerofilia
O foco de excitação sexual é o acto de vomitar. Pelo próprio ou pelo parceiro.
Zoofilia
Parafília caracterizada por o prazer sexual ser obtido exclusivamente ao se realizar contactos sexuais com animais.
segunda-feira, 23 de março de 2009
É para rir...
enviaram-me um e-mail com uma historia engraçada que mostra que nem sempre as soluções que nos parecem certas....são realmente as mais acertadas!!!
BAFINHO
Três amigos resolvem ir acampar, mas como a barraca era pequena, eles
teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor.
Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha muito mau hálito, um bafo do tipo 'boca
de fossa'. (fossa??)
A coisa estava complicada e por pouco não discutem por causa do hálito
do rapaz!
Então um deles teve uma idéia e fez a seguinte proposta:
-Bafinho, vamos fazer assim, tu não falas, ficas de boca fechada!
Quando precisares dizer alguma coisa, bates as palmas que a gente
esconde-se debaixo do cobertor para se proteger do teu bafo, conconcordam?
Bafinho não gostou muito, mas para não criar mais confusão, balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente deitados e preparados para dormir,
Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam as cabeças
debaixo do cobertor.
- Pode falar agora, Bafinho...
- Peidei!!!!!!!!
BAFINHO
Três amigos resolvem ir acampar, mas como a barraca era pequena, eles
teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor.
Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha muito mau hálito, um bafo do tipo 'boca
de fossa'. (fossa??)
A coisa estava complicada e por pouco não discutem por causa do hálito
do rapaz!
Então um deles teve uma idéia e fez a seguinte proposta:
-Bafinho, vamos fazer assim, tu não falas, ficas de boca fechada!
Quando precisares dizer alguma coisa, bates as palmas que a gente
esconde-se debaixo do cobertor para se proteger do teu bafo, conconcordam?
Bafinho não gostou muito, mas para não criar mais confusão, balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente deitados e preparados para dormir,
Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam as cabeças
debaixo do cobertor.
- Pode falar agora, Bafinho...
- Peidei!!!!!!!!
sexta-feira, 20 de março de 2009
Solitários
estava a converçar com um amigo meu que gosta muito de vir cuscar o meu blogge e me sugeriu que um dia destes eu fala-se sobre estas coisas....eu não sou muito especialista, mas resolvi fazer uma pequena pesquisa e fiquei encantada...é um mundo sem fim de invenções...e resolvi repartir algumas das minhas decobertas...
FOR MEN
-Pussy in a Cup
trata-se basicamente de um copo que na parte superior tem o formato de uma vagina, não me digam que não é um objecto fabuloso, ate estou a imaginar um gajo em frente á televisão a ver um jogo de bola com o copo na mão em plena acção...
-Lolita Teenage vagina vibrating
lolita simula uma jovem vagina, vibrante e apertadinha...
sem comentarios!
FOR LADIES
-Nipple Clamps
existem em varias cores e diversos materiais, basicamente são umas "molas" que se prendem aos mamilos com vibração ou apenas em metal as quais provocam uma pequena dor..
Ok, gostos não se discutem!!!
-Velvet Touch mini Bullet & contoller
o anuncio que promove este produto inicia assim:
"good things come in small packages"
é um aparelho á prova de água portanto pode ser utilizado durante o duche...tem varias velocidades e é bem tolerado(?) tem um control remoto tipo comando de tv com um fio que na extremidade possui um mini massajador...
este produto promete orgasmos sempre que utilizado...
mas embora ache que existem certos e determinados objectos que apimentam ou aliviam a solidão de alguns o metodo tradicional ainde continua a ser o meu eleito!!
la está gostos não se discutem!
FOR MEN
-Pussy in a Cup
trata-se basicamente de um copo que na parte superior tem o formato de uma vagina, não me digam que não é um objecto fabuloso, ate estou a imaginar um gajo em frente á televisão a ver um jogo de bola com o copo na mão em plena acção...
-Lolita Teenage vagina vibrating
lolita simula uma jovem vagina, vibrante e apertadinha...
sem comentarios!
FOR LADIES
-Nipple Clamps
existem em varias cores e diversos materiais, basicamente são umas "molas" que se prendem aos mamilos com vibração ou apenas em metal as quais provocam uma pequena dor..
Ok, gostos não se discutem!!!
-Velvet Touch mini Bullet & contoller
o anuncio que promove este produto inicia assim:
"good things come in small packages"
é um aparelho á prova de água portanto pode ser utilizado durante o duche...tem varias velocidades e é bem tolerado(?) tem um control remoto tipo comando de tv com um fio que na extremidade possui um mini massajador...
este produto promete orgasmos sempre que utilizado...
mas embora ache que existem certos e determinados objectos que apimentam ou aliviam a solidão de alguns o metodo tradicional ainde continua a ser o meu eleito!!
la está gostos não se discutem!
quarta-feira, 18 de março de 2009
Beijoquices...
ainda me lembro do meu primeiro beijo na boca, foi uma aventura, agora da-me vontade de rir, mas na altura foi assim po lado do desastrozo....pois para ele se não era o primeiro seria o segundo! o nariz era mesmo um obstaculo tremendo, mais parecia um beijo á esquimó e tentando desageitadamente "o ritmo agora viras tu e agora viro eu, a carinha para o lado e tal"....derrepente...a lingua dele entra na minha boca! e agora? os pensamentos eram tipo: isto não é nada mau...mas e eu ponho a minha tambem ou limito-me a deixa-lo por aqui andar....mas olha que isto são das tais coisas que se aprendem rapidinho e se alcança a nossa propria tecnica sem grandes estudos!
Dizem os especialistas que um beijo de lingua, é uma forte conotação erotica.
So tenho que concordar!
O beijo de lingua estimula os labios, a lingua e a boca que são áreas muito sensiveis, de maneira geral as pessoas consideram algo muito gostoso e altamente intimo, alem de que os parceiros trocam fluidos o que se torna altamente excitante. Sendo diferente de outras formas de beijo, o beijo de lingua é normalmente prolongado, intenso muito intimo e apaixonado.
Este tipo de beijo, devido á sua intimidade, é considerado falta de educação em muitos lugares do mundo, se dado em locais publicos.
Em lugares como Israel, o beijo de lingua é considerado, culturalmente indecente.
Mas claro eu não podia passar sem deixar por aqui uma "criticazita", é que para que um beijo desperte todos estes sentidos....tem que ser praticado como deve ser...
Bom, acho que ja me estiquei o sufeciente.
Dizem os especialistas que um beijo de lingua, é uma forte conotação erotica.
So tenho que concordar!
O beijo de lingua estimula os labios, a lingua e a boca que são áreas muito sensiveis, de maneira geral as pessoas consideram algo muito gostoso e altamente intimo, alem de que os parceiros trocam fluidos o que se torna altamente excitante. Sendo diferente de outras formas de beijo, o beijo de lingua é normalmente prolongado, intenso muito intimo e apaixonado.
Este tipo de beijo, devido á sua intimidade, é considerado falta de educação em muitos lugares do mundo, se dado em locais publicos.
Em lugares como Israel, o beijo de lingua é considerado, culturalmente indecente.
Mas claro eu não podia passar sem deixar por aqui uma "criticazita", é que para que um beijo desperte todos estes sentidos....tem que ser praticado como deve ser...
Bom, acho que ja me estiquei o sufeciente.
segunda-feira, 9 de março de 2009
"fellatio"
"fellatio"
- consiste em toda a actividade sexual, onde ocorre estimulo dos genitais (neste caso masculinos) com a boca a lingua e possivelmente a garganta...
nao ha homem que lhe resista, obviamente que tem os seus requintes e existem certos e determinados requesitos para que seja bem feito....
sendo muito importante para inicio de "converça" ter em conta a higiene e mais importante que tudo a isenção de DSTs. (doenças sex.transm.)
apos esta fase, eu pessoalmente acho que eles adoram que seja iniciativa da parceira, e se for do agrado do par então nada nos impede que se inicie a estimulação sexual desta forma.
dependendo agora daquilo que cada um ou uma mais gostar é faze-lo bem feito, pois embora seja sem "manuais" existem certas regras a se cumprir, devera ser um acto de prazer de loucura de meiguice de explosão de sentimentos e cheio de surpresas...para bom entendedor meia palavra basta, certo?
sendo como preliminares ou como finalmentes, ja depende do dia da vontade ou do gosto de cada um!
para finalizar e não havendo qualquer problema...é muito bom "BUKKAKE"...
MAS PRONTO GOSTOS NAO SE DISCUTEM!
- consiste em toda a actividade sexual, onde ocorre estimulo dos genitais (neste caso masculinos) com a boca a lingua e possivelmente a garganta...
nao ha homem que lhe resista, obviamente que tem os seus requintes e existem certos e determinados requesitos para que seja bem feito....
sendo muito importante para inicio de "converça" ter em conta a higiene e mais importante que tudo a isenção de DSTs. (doenças sex.transm.)
apos esta fase, eu pessoalmente acho que eles adoram que seja iniciativa da parceira, e se for do agrado do par então nada nos impede que se inicie a estimulação sexual desta forma.
dependendo agora daquilo que cada um ou uma mais gostar é faze-lo bem feito, pois embora seja sem "manuais" existem certas regras a se cumprir, devera ser um acto de prazer de loucura de meiguice de explosão de sentimentos e cheio de surpresas...para bom entendedor meia palavra basta, certo?
sendo como preliminares ou como finalmentes, ja depende do dia da vontade ou do gosto de cada um!
para finalizar e não havendo qualquer problema...é muito bom "BUKKAKE"...
MAS PRONTO GOSTOS NAO SE DISCUTEM!
terça-feira, 3 de março de 2009
Mas o que é que se passa com estes gajos??
sou obrigada a chegar a conclusão que os direitos á igualdade e que durante anos a fio de luta foram conquistados pelas mulheres, regrediram em alguns pontos não so para elas proprias mas tambem para eles.
pode ate parecer estranho esta conclusão mas eu que não sou (nem quero ser)dona da verdade explico:
ha alguns aninhos atraz a corte era feita pelo macho e á mulher apenas cabia a parte do dar a entender que ele podia (ou não) avançar...
mudam os tempos, conquistam-se direitos e tudo muda...mas, nem sempre para melhor!
hoje, elas são destemidas avançam sem medos e preferem relações abertas sem compromissos os tais chamados de "amigos coloridos", fazem a corte, conquistam e falam sem receios das suas aventuras com as amigas....
eles...acho que tem saudades de outros tempos, pois jogam á defesa fazem-se dificeis tem medo de relações abertas e alguns retraem-se se a gaja da o primeiro passo...
então em que ponto é que ficamos? avançamos? esperamos pela sua iniciativa?
não é facil....
mas eu prefiro decidir ali...no momento!
enfim, como eu propria costumo dizer:
-não se faz "amor" pelos manuais!!
pode ate parecer estranho esta conclusão mas eu que não sou (nem quero ser)dona da verdade explico:
ha alguns aninhos atraz a corte era feita pelo macho e á mulher apenas cabia a parte do dar a entender que ele podia (ou não) avançar...
mudam os tempos, conquistam-se direitos e tudo muda...mas, nem sempre para melhor!
hoje, elas são destemidas avançam sem medos e preferem relações abertas sem compromissos os tais chamados de "amigos coloridos", fazem a corte, conquistam e falam sem receios das suas aventuras com as amigas....
eles...acho que tem saudades de outros tempos, pois jogam á defesa fazem-se dificeis tem medo de relações abertas e alguns retraem-se se a gaja da o primeiro passo...
então em que ponto é que ficamos? avançamos? esperamos pela sua iniciativa?
não é facil....
mas eu prefiro decidir ali...no momento!
enfim, como eu propria costumo dizer:
-não se faz "amor" pelos manuais!!
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
ta demais...
Por vezes, quando temos um dia mau e precisamos descarregar em alguém, não parece correcto incomodar conhecidos e amigos. . Descarregue em alguém que NÃO conheça.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a m**** do número certo, ó filho da p***!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande parvalhão!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "parvalhão" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um parvalhão!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "parvalhão" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!" Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um parvalhão!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro parvalhão, pensei que era melhor telefonar também para o parvalhão do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?..." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande parvalhão!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "parvalhões" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao parvalhão Nº 1.
"Está?"
"És um parvalhão!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó parvalhão. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó parvalhão!" e desliguei.
A seguir, liguei ao parvalhão Nº 2.
"Está?"
"Olá, parvalhão!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, parvalhão, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor!
Gerir a raiva sempre funciona...
pois olha que muitas vezes falta-me é a coragem senão havia uns quantos antipaticos que....
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a m**** do número certo, ó filho da p***!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande parvalhão!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "parvalhão" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um parvalhão!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "parvalhão" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!" Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um parvalhão!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro parvalhão, pensei que era melhor telefonar também para o parvalhão do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?..." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande parvalhão!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "parvalhões" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao parvalhão Nº 1.
"Está?"
"És um parvalhão!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó parvalhão. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó parvalhão!" e desliguei.
A seguir, liguei ao parvalhão Nº 2.
"Está?"
"Olá, parvalhão!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, parvalhão, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor!
Gerir a raiva sempre funciona...
pois olha que muitas vezes falta-me é a coragem senão havia uns quantos antipaticos que....
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
Idiotices.....
andava eu passeando pela blogg`esfera e li num blogge de uma senhora que se queixava do que os homens gostam de fazer com a lingua nas nossas orelhas! hehehehehe
ora eu tambem nao acho assim muita graça quando a lingua simplesmente penetra pelo canal auditivo a dentro!....mordidinhas, sussurros toques ao de leve no lobolo da orelha.....simmmmm isso sim é muito bom.....
o mesmo se passa quando eles acham que aqueles dois "vultos" que guardamos dentro do sotien são para amassar ou apertar....hello!!! é um ponto bastante sensivel do corpo humano, entao ha que saber estimula-los de forma a provocar prazer....
e nao me alargando muito mais nestes assuntos de lingua e dedo, apenas tenho a acrescentar que andam por aì muito mal humoradas exactamente por andarem a ser tão mal servidas!!!!( mas tambem as ha muito(ixmo)mal formadas no assunto!)
mas afirmo, que quando eles são bons naquilo que fazem, meninas...são mesmo muito BONS!!!
ora eu tambem nao acho assim muita graça quando a lingua simplesmente penetra pelo canal auditivo a dentro!....mordidinhas, sussurros toques ao de leve no lobolo da orelha.....simmmmm isso sim é muito bom.....
o mesmo se passa quando eles acham que aqueles dois "vultos" que guardamos dentro do sotien são para amassar ou apertar....hello!!! é um ponto bastante sensivel do corpo humano, entao ha que saber estimula-los de forma a provocar prazer....
e nao me alargando muito mais nestes assuntos de lingua e dedo, apenas tenho a acrescentar que andam por aì muito mal humoradas exactamente por andarem a ser tão mal servidas!!!!( mas tambem as ha muito(ixmo)mal formadas no assunto!)
mas afirmo, que quando eles são bons naquilo que fazem, meninas...são mesmo muito BONS!!!
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009
louca eu? namm!!!
TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que
trabalha na mesa ao teu lado;
2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te
ajude a levar as compras;
3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos
atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;
4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;
5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda
por cima ris sozinho...);
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua
própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);
Digitas o '0' para telefonar de tua casa;
10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa
quando anoitece;
11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu
coração que parou;
11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;
12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que
a lista não tem o número 9;
13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o
número 9 e nem viste que há dois números 11;
14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!
Feliz modernidade
1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que
trabalha na mesa ao teu lado;
2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te
ajude a levar as compras;
3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos
atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;
4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;
5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda
por cima ris sozinho...);
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua
própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);
Digitas o '0' para telefonar de tua casa;
10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa
quando anoitece;
11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu
coração que parou;
11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;
12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que
a lista não tem o número 9;
13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o
número 9 e nem viste que há dois números 11;
14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!
Feliz modernidade
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009
fdx, mas que merda pa!!
ontem quando me dirigia para casa de volta do jogo Portugal x Filandia (k so por acaso foi uma merdice!)quando recebi uma msg de um amigo, pedindo para falar comigo e que era urgente pk tinha tido um contratempo e precisava da minha ajuda...
ora eu como sei que o rapaz anda tendo um caso extra-conjugal, tambem com uma amiga minha....vi logo que boa não tinha sido...
-como a rapariga em questao nao estava em casa e o filho estava ao cuidado da mae dela o marido telefonou para saber onde ela andava!
foda-se.....
resposta dela, estou com a kris, vim leva-la aki a um sitio!!!
oi...eu estive no estadio do Algarve e por sinal com maltinha ca da santa terrinha!!
primeira pessoa que eu vi hoje de manha? o marido!!
ainda bem que ele so me acenou e foi á vida dele!
e se ele me perguntar? o que é que eu digo?
isto vai dar barraca...
eles é que se andam a comer e quem fica fodida, sou eu!!!!
ora eu como sei que o rapaz anda tendo um caso extra-conjugal, tambem com uma amiga minha....vi logo que boa não tinha sido...
-como a rapariga em questao nao estava em casa e o filho estava ao cuidado da mae dela o marido telefonou para saber onde ela andava!
foda-se.....
resposta dela, estou com a kris, vim leva-la aki a um sitio!!!
oi...eu estive no estadio do Algarve e por sinal com maltinha ca da santa terrinha!!
primeira pessoa que eu vi hoje de manha? o marido!!
ainda bem que ele so me acenou e foi á vida dele!
e se ele me perguntar? o que é que eu digo?
isto vai dar barraca...
eles é que se andam a comer e quem fica fodida, sou eu!!!!
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
opa....
UM DIA PERFEITO PARA UMA GAJA:
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso
e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicura, champô, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo gay.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos,ternuras e beijinhos de 'foi tão bom'.
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO:
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limusina.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. Punheta de mamas com hospedeira Sueca.
09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Sexo anal com porto-riquenha.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.1 broche.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 hidro-massagem, Massagem oriental com massagista nua e jacuzzi.
23:45 Sozinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer. lol
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso
e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicura, champô, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo gay.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos,ternuras e beijinhos de 'foi tão bom'.
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO:
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limusina.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. Punheta de mamas com hospedeira Sueca.
09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Sexo anal com porto-riquenha.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.1 broche.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 hidro-massagem, Massagem oriental com massagista nua e jacuzzi.
23:45 Sozinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer. lol
sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009
Não sou só eu, não!!
ora, ora...a minha Canuck tambem anda com a cabecinha nuns certos sitios...
a moçoila que por acaso habita aì a uns 300 metros do trabalho, trouxe o carrito (porque vinha de fora) e la o estacionou em frente ao escritorio....mas...
ao fim do dia como de costume foi a pé para casa...e cagou na pobre viatura ali triste e abandonada...hahahahahaha
agora goza comigo, goza...
a moçoila que por acaso habita aì a uns 300 metros do trabalho, trouxe o carrito (porque vinha de fora) e la o estacionou em frente ao escritorio....mas...
ao fim do dia como de costume foi a pé para casa...e cagou na pobre viatura ali triste e abandonada...hahahahahaha
agora goza comigo, goza...
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009
Sorrindo...
Como tristezas não pagam dividas....ca esta o magano de volta!!
quem???
o meu sorriso!!!
aproxima-se o fim de semana carregam-se as baterias combina-se uma farra com aqueles que estão sempre ali....independentemente do sorriso!!
felizes aqueles que podem dizer que têm AMIGOS!
quem???
o meu sorriso!!!
aproxima-se o fim de semana carregam-se as baterias combina-se uma farra com aqueles que estão sempre ali....independentemente do sorriso!!
felizes aqueles que podem dizer que têm AMIGOS!
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
Vazio...
vou ja avisando que este texto que se segue é muito sentimentalista....portanto se estas bem disposto....não leias!!!
Hoje acordei com o sentimento de tristeza...apetece-me desaparecer...e não deixar rasto..
Este sentimento de tristeza que me doi no peito, ja fui ate á praia olhar para o horizonte e ali permaneci como se o mar me desse a solução para que a tristeza se afastase para que a alegria e o sorriso voltase ao meu rosto...mas não, voltei tão triste como fui....
eu que até sou uma pessoa de cariz alegre e de sorriso estampado no rosto dou por mim assim...sentindo-me o mais pequenino dos seres a quem a vida passa ao lado e a uma velocidade enorme! e sem reparar nesta "virgula" que afinal sou só eu!
se me perguntarem o que tenho ou o porquê de tamanha tristeza, eu tenho dificuldade em responder concrectamente pois são motivos "apenas" sentimentais e coisas de gaja sozinha.....e a ficar velha (por dentro)!!!
é no minimo injusto para os meus amigos lerem a parte de me sentir sozinha...mas aqueles que realmente me conhecem entendem o que quero dizer...e sabem que sem eles eu nem uma virgula seria!!!
dizem que chorar faz bem á alma, então logo se vê!!lol
Hoje acordei com o sentimento de tristeza...apetece-me desaparecer...e não deixar rasto..
Este sentimento de tristeza que me doi no peito, ja fui ate á praia olhar para o horizonte e ali permaneci como se o mar me desse a solução para que a tristeza se afastase para que a alegria e o sorriso voltase ao meu rosto...mas não, voltei tão triste como fui....
eu que até sou uma pessoa de cariz alegre e de sorriso estampado no rosto dou por mim assim...sentindo-me o mais pequenino dos seres a quem a vida passa ao lado e a uma velocidade enorme! e sem reparar nesta "virgula" que afinal sou só eu!
se me perguntarem o que tenho ou o porquê de tamanha tristeza, eu tenho dificuldade em responder concrectamente pois são motivos "apenas" sentimentais e coisas de gaja sozinha.....e a ficar velha (por dentro)!!!
é no minimo injusto para os meus amigos lerem a parte de me sentir sozinha...mas aqueles que realmente me conhecem entendem o que quero dizer...e sabem que sem eles eu nem uma virgula seria!!!
dizem que chorar faz bem á alma, então logo se vê!!lol
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
É por estas e por outras que.. ."c..sar"!!???
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos, botas de cano alto, para depois dividir a experiência
entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
-Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm
de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse:
És a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite
toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Então a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz
depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro,
perfume em lugares estratégicos, e caprichei capa preta, corpete de couro,
botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que
nunca tinha usado. Para incrementar comprei uma calcinha de Lycra preta com
um lacinho de cetim no ponto G Ainda apaguei todas as luzes da casa e
deixei só velas iluminando
Meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:
Então, Batman, o que temos para o jantar?
brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos, botas de cano alto, para depois dividir a experiência
entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
-Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm
de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse:
És a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite
toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Então a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz
depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro,
perfume em lugares estratégicos, e caprichei capa preta, corpete de couro,
botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que
nunca tinha usado. Para incrementar comprei uma calcinha de Lycra preta com
um lacinho de cetim no ponto G Ainda apaguei todas as luzes da casa e
deixei só velas iluminando
Meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:
Então, Batman, o que temos para o jantar?
terça-feira, 20 de janeiro de 2009
Paraiso das Maçãs
Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a
pressão, resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles param meditativos
perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo
atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da
pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa,
só têm uma simples maçã para comer... não protestam e ainda pensam que
estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!
pressão, resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles param meditativos
perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo
atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da
pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa,
só têm uma simples maçã para comer... não protestam e ainda pensam que
estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!
segunda-feira, 12 de janeiro de 2009
Os 10 (entre outros) benefícios do SEXO
1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra. (!!!)
2. Fazer amor de forma tranqüila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade á a pele.
3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica.
4. O sexo é um dos desportos mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. è idêntico a nadar 20 piscinas!!!
5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Liberta endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixando uma sensação de bem-estar.
6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente activo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto!
7. O sexo é o tranqüilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFECTIVO QUE O VALIUM. (Chega de nervosismo!! !)
8. Beijar todos dias mantém triste o dentista. O beijo segrega saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro.(Huuuuummmmm! !!)
9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça . fazer amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro.
10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado .O Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias.
Depois desta pesquisa toda o que é que a malta tem de fazer??
Manter-se "saudavel", claro!!!!
2. Fazer amor de forma tranqüila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade á a pele.
3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica.
4. O sexo é um dos desportos mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. è idêntico a nadar 20 piscinas!!!
5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Liberta endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixando uma sensação de bem-estar.
6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente activo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto!
7. O sexo é o tranqüilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFECTIVO QUE O VALIUM. (Chega de nervosismo!! !)
8. Beijar todos dias mantém triste o dentista. O beijo segrega saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro.(Huuuuummmmm! !!)
9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça . fazer amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro.
10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado .O Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias.
Depois desta pesquisa toda o que é que a malta tem de fazer??
Manter-se "saudavel", claro!!!!
quarta-feira, 7 de janeiro de 2009
Por vezes bate...
Sim, por vezes bate aquela solidão!
e nem sempre é fisico! é apenas saudade de ter aquele abraço o colinho de alguem que nos mima e nos compreende...
é realmente um sentimento estranho...o querer ter alguem mas no entanto não querer.. ou será o ter medo que a historia se repita?, (acho que isto são mesmo sentimentos de gaja!!)
Eu sempre fui uma mulher apaixonada, pela vida pelo marido (agora ex) pelo filho pelos amigos por tudo, sou daquelas pessoas que gosta de amar...e que gosta de ser amada, e é aí que se sente! a falta de se sentir amado é derrotador!
até digo que ao expor estes sentimentos me sinto um pouco derrotada, embora nunca deixe de ser eu mesma de sorriso na cara a solidão la me vai assombrando..um pouco aqui um pouquinho acolá!
e nem sempre é fisico! é apenas saudade de ter aquele abraço o colinho de alguem que nos mima e nos compreende...
é realmente um sentimento estranho...o querer ter alguem mas no entanto não querer.. ou será o ter medo que a historia se repita?, (acho que isto são mesmo sentimentos de gaja!!)
Eu sempre fui uma mulher apaixonada, pela vida pelo marido (agora ex) pelo filho pelos amigos por tudo, sou daquelas pessoas que gosta de amar...e que gosta de ser amada, e é aí que se sente! a falta de se sentir amado é derrotador!
até digo que ao expor estes sentimentos me sinto um pouco derrotada, embora nunca deixe de ser eu mesma de sorriso na cara a solidão la me vai assombrando..um pouco aqui um pouquinho acolá!
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